阿虛的部落格

我發現最近的自己不知道在幹麻...
明明最討厭有東西綁住我的感覺...
突然很想把自己丟進補習班...
說我想通了...突然燃起了興趣...
那當然是不可能...
喜歡的東西不能當飯吃...
比較會也不算什麼專長的也不能當飯吃...


回想起來...
現在好像回到國中那時候的感覺...
只差自己沒在大家面前抬不起頭...
至於為什麼會這樣我知道是有他的原因...
這輩子知道的人5根手指頭數的出來...
知道的人只會拍拍肩膀跟我說都過去了...
原諒那時候只是國中生不是那個年紀能體會的東西...
長越大認識的一些人...
發現好像也不是只有我遇到這樣的情況...
但是他們卻可以笑著談論這些事...
而我怎麼永遠是陰影阿...
想著想著就越害怕越覺得跟現在很像...


原諒我又說這些...
但我還是想要把感覺記錄下來...
大一...其實記憶已經沒很清楚了...
反正大部分的時間似乎還是停留在想念高中的階段...
但是有些事讓我漸漸覺得大學其實也沒之前老師說的可怕...
明明課業壓力跟現在比起來根本不算什麼...
但是當初很單純也只有讀書可以做...
很多節日都在這些考試被我們壯烈犧牲掉了...
和大家用著網路電視跟著很多人倒數...
聖誕節寫著卡片包著糖果...
在大大小小考試後總是窩在一起熬夜看電影...
熬夜看書也不會睡著因為知道有人跟著我一起努力...
用MSN陪著偶爾震一下對方這就是讀書的動力吧?!
大家都小大一也只有一個人有車...
完全沒有地方可以去但總是想盡辦法來點不一樣的感覺...
現在才發現也只有那時候能好好欣賞學校的夜景...
有好好的看看學校的樣子...
一群人還拼著命的要搭公車去梅山...
那時候就一直想...如果有了車那該有多好...
原來我們曾經單純成這樣為著某個原因一起努力著...


大二...脫離了有點可怕的寢室...
當初搞了非常久就是希望大家都能住在一起...
不過後來還是沒都住在一起不過至少都在附近...
偶爾有什麼東西大家一起分享...
考完生化這大魔王不管再怎麼難搞...
一樣到處借車一起衝去嘉義晨唱夜唱...
吵了一整年還是一樣沒車...
不過也要怪自己是不是想玩的心如果沒那麼重...
是不是生化不會被當我就早半年有車這一切又都會不一樣了?!
看著別人的兔子昨天的我又手賤的去按了阿肥的照片...
我已經快忘了他的長相...
不管大家是否也認為我是他的主人之ㄧ...
是啦我是沒完全盡到主人的本分...
很多爛攤子也不是我收的...
即便牠咬壞了我一堆東西...
我仍然好想牠...
我還是想要我的狀態我的文章衝斥著牠笨笨的行為...
而不是這些沒有什麼人想看的東西...
因為一些原因被爸媽逼著自己住...
我也自以為豪邁的不想跟他們吵還要搬遠一點...
因為這樣就有車了對吧...
是呀是得到了...但是現在我也不知道有它是不是有什麼差...


大三...我確實體會到了以前從未體驗過的事情...
瘋狂的事情也做了很多讓我很開心...
但我發現我失去的已經不再是這些可以填滿的了...
我還做了以前一直認為是壞人的事情...
我已經不想原諒自己了...對不起還是想這樣說...
小灰我還是很愛它...
但現在突然覺得它只不過把快要遲到的我快速送到學校...
以前拼著命要借車衝哪衝哪...
現在不是已經有了...為何我發現我並沒有因為它去了哪裡...
有啦...是去了很多地方...
感覺已經沒了...這就是所謂的不知足嗎...
已經沒有大家一起的感覺了...
我知道沒有一個人是閒著的...
包括我自己有時候也擠不出時間看我最愛的電影...
過去那種考完大解放好像也沒了...
呼...為什麼我一輩子總是在懷念和後悔間來來回回...
沒有一個決定是到現在我覺得沒有做錯的...

那我現在到底要決定什麼?!
把自己丟進補習班就像國中一樣...
所有目標就是考高中即使還是沒考上我想念的女校...
那我該感謝那些國中同學讓我決心的讀書才有現在的自己...
是不是哪一天我也會感謝現在...
才會有將來的我呢...


現在窗外一片迷濛...
好像跟現在自己的頭腦一樣...
不過還挺美的...
有拍了照片但就只有我窗外的那片...

看看就好...誰沒有回憶對吧...
沒有想要改變甚麼...
是該學著適應它才對...